解脱

好奇怪的自己
星期二之后我整个人都变平静了
没有那么伤心
整个人好像release了
嗯。。
此刻我是觉得分手了

突然觉得我很勇敢
我好坚强
其实我是可以酱的
像他们说的
我狼的衣服重新穿上了吧

我想应该是吧
嗯。。
所以我现在很平静。。
没有很想很想他
所以没有打电话给他
嗯。。很奇怪很不可思议的我

给你

你给的回忆
不多
但是
确充斥了我2010年的记忆
今天在neway拍摄
忍不住地又想起了
上一次在neway的拍摄隔天是我们在一起的日子
当天拍摄是你的生日
嗯。。
今天我人在neway
我心还在
而你已经离开我的身边
留我一个人自己去面对这一切
嗯。。
在飞轮海广场我忍不住地又要回忆一下
上次去的时候是我们一起去的。。
那时我们很好。。
我很幸福
我们一起逛pavillion买咖啡。。
一起去看街头表演。。
一起在bkt bintang散步。。
我还记得你搂着我的温度
还在
可你已经不再我身边了
那天晚上是我最难忘的一天
因为那天
我开始放感情去真正喜欢你
因为对你我有了安全感
可是
一切
不在了
不变的是
我依然还在原地
默默的在承受很多事情
我努力告诉自己
撑得过去的
可是
其实
好难
因为此刻的我
越不想去想你
可是却更想你
想念你抱着我给我的安全感
想念你拖着我的手然后耍白痴的时候
想念你在和朋友聊电话竟然很不听话的嘴巴还跑来亲我
嗯。。
我知道
这一切已经是回忆了
只是
我真的希望
一切能重来
你还能牵着我的手
我们一起走下去
恩。。
可能吗？？
很难吧。。。我自己知道。。。

我的2010

想写2010回顾篇很久了，提不起劲，今天现在这个时刻想写

我的2010年有它的出现，发现自己子宫有肉瘤，那一夜很down,那一夜才知道自己不是那么坚强，不是那么健康，不是那么强壮的。也是那一夜，我看到他对我的用心。

2010年我开始没有把重心放那么多在工作上，开始一直和朋友聚会，因为不希望在像2009年一样，因为工作少了朋友。所以这一年，每个星期五基本上都见朋友。















2010年第一次有机会出国，当摄影师，去台湾拍摄娱协特辑，3天2夜赶赶赶的行程，但是却是最有满足感的拍摄工作，导致之后我在看到电视机播出promo时哭了，因为感动。台湾这个地方是他曾经生活过的地方，所以去到的时候 分外亲切吧。。 然他也跟我说了好多故事。嗯。。突然想念那个时候，像晓蓉说的想念我到的时候去买面包，然后我们在巴士的时刻，我也是，而且我记得在巴士上他打电话给我。交待我很多事情。嗯。。





















2010年去了3趟沙巴，像回家酱，去拍摄，去玩，去花钱。人生第一次自己花钱住5星级酒店，回来破产！前面两次去拍摄的我应该 是开心的，玩的这次，心中有太多牵挂，说真的没有开心到，回来更死，开始feel到和他的情感变淡了。嗯。。





















2010年过了6年，我再次勇敢的再爱一次，和他在一起。成为他的生日礼物。结果的结果，今天这一切已经没有价值了。我一直觉得很无奈，当初我考虑了很久接受的感情，今天是很轻的。嗯，从一开始其实就已经算到了，只是我从来没有想到这一切都太快了，而且竟然在说分手的这一刻，我不舍得。2011年的开端，我要去面对酱的事情。嗯。。2010年大部分的回忆充斥着他，公司的每个角落，都有他的足迹。。下半年和他从暧昧到在一起。。很多事情都有他的出现。。。嗯。。
















2010年家人知道我有男朋友都替我开心，只是要我自己保护好自己，哈！只是我没有。。我让自己伤痕累累。。。对不起家人。我记得那天告诉爸爸可能走到尽头了，爸爸说“拿得起就要放得下" .从来没有想过爸爸会说酱的话，我爱我的家人，这一年让你们担心了，尤其是我的身体。。我亏欠你们太多了。。希望2011年我可以好好报答你们！






















2010年对我来说是开心的。。我很幸福，只是你给的这一切都太多短暂了。。嗯。。。

我不坚强

原来我不坚强
我崩溃了
一直不停的哭
一瞬间
我真的失去了所有
我很无助
原来我是脆弱的
心很痛
我根本没有心情工作
哭得好痛。。。好痛。。。。
超级无敌想念他
疗伤的期限要多久
不知道
留下来的人永远最痛
我体会到你当初的感受了
对不起，当初伤你那么深

走到尽头

嗯。。
是时候走到尽头了
难道真的没有uturn的机会？
嗯。。
没了。。
什么都没了吧。。
1月23 日见面也许会是终点站了
嗯。。
不舍又能怎样。。。

医生

2011年才开始第一个星期
我竟然看了两次医生
讨厌吃药
讨厌看医生
唉

满足

原来我是那么容易满足的
他的一通关心电话
我竟然哭了
因为医生说瘤还在，只是不用担心，没什么大碍

他打来问我怎样了医生说什么
我有一搭没一搭的说
听了他的电话
心里有种说不上来的暖意
也许听到他的声音是最好的良药吧
恩
此刻如果他在我一定紧紧的抱着他
因为我真的需要一个拥抱

说真的我很担心瘤还存在的这个问题
刚才在诊所差点晕倒

唉。。

我累了

是计谋吧
我一一接收
只是
这一次
我累了
恩
不想说太多
有种心灰意冷
哀莫大于心死的感觉

它还在

终于拖了那么久
去看医生了
再次去复诊了
恩
结果肉瘤还在
恩
心里一怔
虽然医生说不怕
别担心没什么
但是心里有种说不出的担心
听医生说很多很多
结果
我竟然开始想作呕的感觉
晕晕的
幸好没晕下去
唉
我很差很烂很失败

感性vs理性

这几天游走在感性和理性的界限
很模糊的地带
忍不住怀疑起自己
这是我吗
唉。。。
嗯。。。
好想逃避这一切一切
自我流放，放逐自己
躲到一个没有人认识的地方
一直认为很坚强很勇敢的自己原来只不过如此啊
昨天我说我很理性
被DD用怀疑的眼神看着我说“你有理性吗？”
哈哈。。
我说有啊
只是我的感性往往战胜了一切
说真的我现在很想做一件很荒唐很不理智的事情
嗯。。

风水轮流转

今天和DD碰面
互相聊着彼此现在的状况
他和女朋友分手了
是对方先提
而且是很绝情的那种
我说
你不觉得是报应吗？
当初我们2人怎么对我们的EX现在被别人用同样的方式对回
恩
我说我一直觉得是报应
他说“想想，还真的是酱”
嗯。。
也许这就是所谓的风水轮流转吧
唉。。

曲终人散

不想放手，等了6年的结果
真的不希望是曲终人散的结果
他回去了
回去前他说感情变淡了，不如让我们的爱情停留在美好的这个片刻
我拒绝了
我不想那么快的放手
当初鼓起勇气牵起的手，当下是那么得没有价值
他问我后悔吗当初跟他在一起。。因为他不是好人。。
我说不后悔。。只是无奈当初把自己当成了生日礼物送了给他
结果今天我得到酱的结果
跟他车北上外婆家的路程其实很难熬，当初选择跟他车没有想过会是酱的
只是单纯的希望有多点和他在一起的时间
可是那强烈的离别惆怅的情绪
真的很难过
强忍泪水，放空等等
我没有想过当初在一起时，我努力建立保护自己的堡垒，其实在在一起后已经渐渐除下
生活中在这百多天的日子里已经充斥了很多他的回忆
原来我已经忘记了当初对自己的警惕
因为一度他让我真的卸下心房的好好去爱他了
昨天回到KL
很难过
因为有太多太多和他的回忆
房间有他买给我的枕头，有他买给我的饼干，有他的雨伞，有他买了原本要我帮他染发的染发剂，有他的毛巾，有他买给我的笔记本，。。。。
努力的告诉自己，我很坚强的
情绪很不稳定，但却要让关心自己的人不担心
反复的想还是要放手，既然都酱了，干吗让自己辛苦下去
收到他的简讯开心，只是那心又不听话的揪了下
其实现在的状况，到底我们还是什么关系已经变得模糊
我的情绪也很惆怅，不晓得是男朋友不在身边很想念很想念他，聂或是失恋了很伤心的感觉
分不清了
只是我知道这段日子我会很难熬。。
恩
曾经想过能够和他牵着手一起看烟火，只是这一切都变得那么的遥远

喜欢这句话

或许有一天忘了你，却忘不了，爱你的感觉。——《别恋》

1.有些人离开了之后才发现，离开的人是自己的最爱。2.当我们不再拥有的时候，我们唯一能做的就是，不要忘记。——《东邪西毒》

你应不应该做，是你自己决定的。如果不尝试一下，你怎么知道你放弃的是什么？——《女人不坏》

奇特的伙伴

有时候我觉得朋友是很奇特的伙伴
他们会在情绪低落接近崩溃的时候出现搭救你
我庆幸我有这些朋友
默默陪我
默默听我打电话给他们诉苦
默默一起陪我吃饭
默默让我躲在他家哭泣
默默要我勇敢地面对
默默的的对我说，有什么事情总有我们在
他们会用独有的方式来安慰陪伴我
谢谢你你你你！

倒數

恩。。他就要回去啦。。。
心情很惆悵也。。
以後要怎樣。。。
不知道哦。。。
恩。。。
反正也習慣了不是嗎？
其實心情真正擔心的應該是。。
能夠維持多久啊這段感情。。。
恩。。

感慨

才发现我这几年都没有写部落格的习惯
废弃了这里
想要看回去去年这个时候再干嘛，却完全无从寻获
嗯。。
开始变懒了，还是推动力不再了
今天听阿铭的新歌《多年以后》
惆怅的心情衍生
想起了他
不晓得他怎样了
我们真的好多年没有说话了
恩
阿铭说这首歌写友情
但是我却觉得好像还蛮适合逝去的爱情的
哈哈
我很奇怪
怎么还是想起了他

不确定

恩，迷失了
我不确定这样我还可以撑多久
我很累
有和没有其实都一样的说
哼
我只能这样
自己选择的
是要放弃吗
没有勇气
我不知道

是9 月，没错

9月14日
是，我们在一起了
没有错
总是和9月特别有缘
还记得。。。7年前
是9月18日
这一次
是9月14日
恩。。

不一样了

发现身体有异样的日子
感觉都不一样了
以后我不能再吃我喜欢的食物了
恩。。

我发现今年下半年的生活
是我重来没有过过的
看了很多电影
一个星期可以看2部
很久没有一个人看电影
我却在这下半年里头看了2次
重来没有单独和男生看过电影
这下半年
看了2部
恩。。。

这一切始料未及。。
什么时候我的身体已经不再健壮。。。
唉。。。

怎么会是我

身体状况亮起了红灯
心情很低落
很复杂
怎么都没想过自己会是哪一个“幸运儿”
躺在诊疗所的台上
医生宣布我的子宫有颗肉瘤的时候
我傻了
凉了
愣了
怎么会这样
一直觉得自己的身体状况还不错
怎么
是我！？
开始觉得这生命的确脆弱
恩
朋友打气的讯息无不让我在看了后又流泪的
想说
我真的很怕
很怕很怕
幸好有你们在
当然还有你
这一个我从来没有想过会如此关心我的你
陪了我一晚
真的很谢谢你
回到家
又哭了
再怎么坚强
原来都只不过是粒沙