走到尽头

嗯。。
是时候走到尽头了
难道真的没有uturn的机会？
嗯。。
没了。。
什么都没了吧。。
1月23 日见面也许会是终点站了
嗯。。
不舍又能怎样。。。

医生

2011年才开始第一个星期
我竟然看了两次医生
讨厌吃药
讨厌看医生
唉

满足

原来我是那么容易满足的
他的一通关心电话
我竟然哭了
因为医生说瘤还在，只是不用担心，没什么大碍

他打来问我怎样了医生说什么
我有一搭没一搭的说
听了他的电话
心里有种说不上来的暖意
也许听到他的声音是最好的良药吧
恩
此刻如果他在我一定紧紧的抱着他
因为我真的需要一个拥抱

说真的我很担心瘤还存在的这个问题
刚才在诊所差点晕倒

唉。。

我累了

是计谋吧
我一一接收
只是
这一次
我累了
恩
不想说太多
有种心灰意冷
哀莫大于心死的感觉

它还在

终于拖了那么久
去看医生了
再次去复诊了
恩
结果肉瘤还在
恩
心里一怔
虽然医生说不怕
别担心没什么
但是心里有种说不出的担心
听医生说很多很多
结果
我竟然开始想作呕的感觉
晕晕的
幸好没晕下去
唉
我很差很烂很失败

感性vs理性

这几天游走在感性和理性的界限
很模糊的地带
忍不住怀疑起自己
这是我吗
唉。。。
嗯。。。
好想逃避这一切一切
自我流放，放逐自己
躲到一个没有人认识的地方
一直认为很坚强很勇敢的自己原来只不过如此啊
昨天我说我很理性
被DD用怀疑的眼神看着我说“你有理性吗？”
哈哈。。
我说有啊
只是我的感性往往战胜了一切
说真的我现在很想做一件很荒唐很不理智的事情
嗯。。

风水轮流转

今天和DD碰面
互相聊着彼此现在的状况
他和女朋友分手了
是对方先提
而且是很绝情的那种
我说
你不觉得是报应吗？
当初我们2人怎么对我们的EX现在被别人用同样的方式对回
恩
我说我一直觉得是报应
他说“想想，还真的是酱”
嗯。。
也许这就是所谓的风水轮流转吧
唉。。

曲终人散

不想放手，等了6年的结果
真的不希望是曲终人散的结果
他回去了
回去前他说感情变淡了，不如让我们的爱情停留在美好的这个片刻
我拒绝了
我不想那么快的放手
当初鼓起勇气牵起的手，当下是那么得没有价值
他问我后悔吗当初跟他在一起。。因为他不是好人。。
我说不后悔。。只是无奈当初把自己当成了生日礼物送了给他
结果今天我得到酱的结果
跟他车北上外婆家的路程其实很难熬，当初选择跟他车没有想过会是酱的
只是单纯的希望有多点和他在一起的时间
可是那强烈的离别惆怅的情绪
真的很难过
强忍泪水，放空等等
我没有想过当初在一起时，我努力建立保护自己的堡垒，其实在在一起后已经渐渐除下
生活中在这百多天的日子里已经充斥了很多他的回忆
原来我已经忘记了当初对自己的警惕
因为一度他让我真的卸下心房的好好去爱他了
昨天回到KL
很难过
因为有太多太多和他的回忆
房间有他买给我的枕头，有他买给我的饼干，有他的雨伞，有他买了原本要我帮他染发的染发剂，有他的毛巾，有他买给我的笔记本，。。。。
努力的告诉自己，我很坚强的
情绪很不稳定，但却要让关心自己的人不担心
反复的想还是要放手，既然都酱了，干吗让自己辛苦下去
收到他的简讯开心，只是那心又不听话的揪了下
其实现在的状况，到底我们还是什么关系已经变得模糊
我的情绪也很惆怅，不晓得是男朋友不在身边很想念很想念他，聂或是失恋了很伤心的感觉
分不清了
只是我知道这段日子我会很难熬。。
恩
曾经想过能够和他牵着手一起看烟火，只是这一切都变得那么的遥远

喜欢这句话

或许有一天忘了你，却忘不了，爱你的感觉。——《别恋》

1.有些人离开了之后才发现，离开的人是自己的最爱。2.当我们不再拥有的时候，我们唯一能做的就是，不要忘记。——《东邪西毒》

你应不应该做，是你自己决定的。如果不尝试一下，你怎么知道你放弃的是什么？——《女人不坏》

奇特的伙伴

有时候我觉得朋友是很奇特的伙伴
他们会在情绪低落接近崩溃的时候出现搭救你
我庆幸我有这些朋友
默默陪我
默默听我打电话给他们诉苦
默默一起陪我吃饭
默默让我躲在他家哭泣
默默要我勇敢地面对
默默的的对我说，有什么事情总有我们在
他们会用独有的方式来安慰陪伴我
谢谢你你你你！

倒數

恩。。他就要回去啦。。。
心情很惆悵也。。
以後要怎樣。。。
不知道哦。。。
恩。。。
反正也習慣了不是嗎？
其實心情真正擔心的應該是。。
能夠維持多久啊這段感情。。。
恩。。

感慨

才发现我这几年都没有写部落格的习惯
废弃了这里
想要看回去去年这个时候再干嘛，却完全无从寻获
嗯。。
开始变懒了，还是推动力不再了
今天听阿铭的新歌《多年以后》
惆怅的心情衍生
想起了他
不晓得他怎样了
我们真的好多年没有说话了
恩
阿铭说这首歌写友情
但是我却觉得好像还蛮适合逝去的爱情的
哈哈
我很奇怪
怎么还是想起了他

不确定

恩，迷失了
我不确定这样我还可以撑多久
我很累
有和没有其实都一样的说
哼
我只能这样
自己选择的
是要放弃吗
没有勇气
我不知道

是9 月，没错

9月14日
是，我们在一起了
没有错
总是和9月特别有缘
还记得。。。7年前
是9月18日
这一次
是9月14日
恩。。

不一样了

发现身体有异样的日子
感觉都不一样了
以后我不能再吃我喜欢的食物了
恩。。

我发现今年下半年的生活
是我重来没有过过的
看了很多电影
一个星期可以看2部
很久没有一个人看电影
我却在这下半年里头看了2次
重来没有单独和男生看过电影
这下半年
看了2部
恩。。。

这一切始料未及。。
什么时候我的身体已经不再健壮。。。
唉。。。

怎么会是我

身体状况亮起了红灯
心情很低落
很复杂
怎么都没想过自己会是哪一个“幸运儿”
躺在诊疗所的台上
医生宣布我的子宫有颗肉瘤的时候
我傻了
凉了
愣了
怎么会这样
一直觉得自己的身体状况还不错
怎么
是我！？
开始觉得这生命的确脆弱
恩
朋友打气的讯息无不让我在看了后又流泪的
想说
我真的很怕
很怕很怕
幸好有你们在
当然还有你
这一个我从来没有想过会如此关心我的你
陪了我一晚
真的很谢谢你
回到家
又哭了
再怎么坚强
原来都只不过是粒沙

讨厌

一直很想告诉你
请你不要触碰那道预设的防线，好吗？
很讨厌

小心保护

努力的掩饰
小心的守护
却不经意的被打开了
我一直很怕陷入一个很模糊的空间里
每一次理智救了我
我不知道这样的举动
还能走多久，还能撑多久
关心是最大的杀手
心还好好的
没有被占据太多
但是不自在的感觉
一直在衍生
撑着点

一句话

曾经我说过一句话
我说我肥
你说：啊？你肥那XX算什么？
哈哈。。那个时候我觉得这样的一句话一定是你讨我开心罢了
我常会在你说这话后骂你
真的是嘴贱怎么这样说啊
XX是我们的好朋友也
哈哈。。

今天这样的一句话
再次有人对我说
我说：啊？我肥喔，竟然算是外貌协会的成员吗？
他说：啊？你肥，还ok啦。。如果你肥那XX算什么？
熟悉的回答
当下有种你的感觉
只是
这次对象不同了
哈！
这一次对我说这句话的人
是我想都没有想过会说这话的

梦想---未知数

到底这梦想还能坚持多久？
答案-----未知数

再一次的失去了方向
再一次的问自己
你要的是什么？
答案----未知数

梦想不能当饭吃
而我却执意于现在的这份梦想
再一次坚持吧
只是这一次
乱了
答案----还是未知数